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Humour, Blagues Etc...


Edouard
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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou

entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que

vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez

suffisamment pour répondre :

- C*#asse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et

l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es

aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en

souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez

pu être baisée deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour !!!

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La première fois quand je l'ai vue

J'ai tout de suite remarqué son regard

J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg

Je me suis dit: il faut que je l'aborde

Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon

Alors j'ai vu tes gros yeux doux

J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais

Que j'aimerais bien te revoir

Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope

Que tu étais une sacrée belle fille

Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites

Tu m'as caressé doucement la tête

Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule

J'ai posé ma main sur ta main

Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus

Je t'ai dit: je veux que tu me suives

Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes

Tu m'as fait une petite promesse

Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder

Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre

Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille

Je m'en mordrai très fort les doigts

Chérie vraiment je n'aime que toi.

Heu...? Ça n'est pas drôle? Maintenant changez le mot final du second vers de chaque strophe pour qu'il s'accorde avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième (c'est facile, les mots viennent tout seul...)

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PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS :ph34r::bye

- Quel est l'âge du papa ?

- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.

- De quel côté ?

- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?

- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?

- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.

- De combien ?

- Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?

- Ben, ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?

- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?

- Nanar.

- Nanar comment ?

- ?????...??????????????

- Bon, votre adresse ?

- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...

- Calmez-vous Monsieur, vous...

- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne.... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui..... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

UN PEU DE CUISINE CH'TI

- Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?

Teu l' met din' l' four et pis tatin....

BONUS 1 :

Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :

- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?

- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'

BONUS 2 :

Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :

- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...

- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

:lol :lol

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un couple de retraites vient d'arriver à Nice...peu de temps après, le maire vient leur rendre visite et voir si tout va bien...si la ville leur plait etc...

la mari dit:Ah oui tout va bien, au réveil, activité sexuelle...puis nous nous levons...et prenons un petit déjeuner copieux.

Après cela, un peu de rangement, avant de passer à table ou d'aller au restaurant , activité sexuelle...

A notre retour, et vu l'heure, petite sieste, mais avant bien sûr...activité sexuelle...

le soir, juste avant l'apéro à une terrasse, activité sexuelle.

Un bon film, puis avant d'aller au lit pour une bonne nuit réparatrice...activité sexuelle...

Le maire ne dit mot devant cela , mais ne peut s'empecher de demander:

Mais c'est formidable, à croire que notre ville vous donne un certain tonus pour la journée, mais si je peux me permettre ...quel est votre secret ...

Le mari répond:le matin on se lève...elle me casse les couilles...

le midi, elle me casse les couilles...

avant la sieste...elle me casse les couilles...

le soir , elle me casse ls couilles...

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Superman fait sa ronde journalière en survolant la ville quand soudain il aperçoit Wonderwoman, sur le toit d'un immeuble, complètement nue et les jambes écartées.

Après réflexion il se dis que ça serait dommage de laisser passer une occasion pareille et se décide de faire une attaque "éclair".

Ni une, ni deux il fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé, fait son affaire en 3 secondes chrono et s'en va aussi vite qu'il est arrivé...

Wonderwoman lève la tête et dis : "oula qu'est-ce qui s'est passé je n'ai rien vu ni entendu ... "

Et l'homme invisible répond : "Moi non plus mais la vache qu'est-ce que j'ai mal au cul !!!!! "

:lolo

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