corydos63 Posted September 28, 2008 Share Posted September 28, 2008 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chris37 Posted September 28, 2008 Share Posted September 28, 2008 Une Femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position Foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. "Oooh...nnooon", dit-il. "Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle coupé. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieure en le massant. après quelques minutes, elle lui demande: -Comment vous sentez vous? -Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce! @+ Chris37 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
modérateurs Jim206WRC Posted September 30, 2008 modérateurs Share Posted September 30, 2008 pour continuer avec le golf Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant 2 heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
11lacoul12 Posted October 2, 2008 Share Posted October 2, 2008 excelente Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
11lacoul12 Posted October 2, 2008 Share Posted October 2, 2008 Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grace à moi qu'il est devenu millionnaire ! - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? - Milliardaire. _____________________________ Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ? - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre ! _______________________________ Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : - Puis je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
11lacoul12 Posted October 2, 2008 Share Posted October 2, 2008 Un octogénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques . - Oh ! A mon age, on n'est pas cocu .. On est secondé ! _______________________________ Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? - Faire bien attention à ce que vous dites ! _______________________________ Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences : - Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan ! - Quelle santé ! - Peut-etre, mais moi ca me réveille ! _______________________________ Ta femme est à la mer ? - Oui, et je lui écris tous les jours ! - Ca alors ! Après dix ans de mariage,c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !' _______________________________ Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat : - Maitre, je désire divorcer ! - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ? - Sous le régime dictatorial ! _______________________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Didier65 Posted October 3, 2008 Share Posted October 3, 2008 Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Tiens-toi loin » dit-elle « c'est pour les funérailles Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest nounours57 Posted October 11, 2008 Share Posted October 11, 2008 La bourse va mal ? Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe ! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir : 1) Vous ferez croître facilement votre investissement... 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez. 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce qu'une femme vous pompe vos économies. source; vu sur le net. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
11lacoul12 Posted October 24, 2008 Share Posted October 24, 2008 ca y est ...les français ont leur "jean-claude van damme" ou : comment se la peter grave en une leçon mikael vendetta Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
modérateurs Jim206WRC Posted October 28, 2008 modérateurs Share Posted October 28, 2008 La MEGA gaffe de la radio RFO !!!!!!!!!!!!!! Mettre le son Excellent anniversaire Pascal !!!! :lolo :lolo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
modérateurs Hudson59640 Posted October 28, 2008 modérateurs Share Posted October 28, 2008 La MEGA gaffe de la radio RFO !!!!!!!!!!!!!! Mettre le son Excellent anniversaire Pascal !!!! :lolo :lolo mdrrrrrrrrrrrrrr terrible Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fred Posted October 28, 2008 Share Posted October 28, 2008 La MEGA gaffe de la radio RFO !!!!!!!!!!!!!! Mettre le son Excellent anniversaire Pascal !!!! :lolo :lolo mdrrrrrrrrrrrrrr terrible Excellent !! C'est cool, elle lui fait même ses valises, pas à se faire ch... comme ça ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
modérateurs Jim206WRC Posted October 29, 2008 modérateurs Share Posted October 29, 2008 Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : - Non, mon amour, je ne le sens pas bien... Puis elle ajouta : - Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! A mon regard ébahi, elle enchaîna : - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : - une paire neuve par robe semblait indispensable. - Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : - ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? Quand je répondis : - Non, mon amour, je ne le sens pas bien... Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : - Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais. Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
modérateurs delta4 Posted October 29, 2008 modérateurs Share Posted October 29, 2008 Terrible la gaffe à la radio Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
modérateurs Jim206WRC Posted November 4, 2008 modérateurs Share Posted November 4, 2008 Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années... Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure : - Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux. Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé... Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ? Elle répond : - J'attends les dents... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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