Jump to content

Humour, Blagues Etc...


Edouard

Recommended Posts

Un Congolais, un Marseillais et un Parisien attendent à la maternité que leurs femmes respectives accouchent.

Une infirmière s'approche d'eux avec un drole d'air et commence à leur expliquer qu'avec le rush des urgences, il y a eu un peu de précipitation dans les couloirs et que leurs bébés ont été mélangés et rassemblés dans la pièces d'à coté.

Pendant qu'elle se confond en excuses, le Marseillais se lève précipitamment et ressort de la pièce avec un bébé ... noir.

Là dessus le Congolais lui dit : "Mais je m'excuse là, celui la il est bien noir tout de meme"

"hé alors, fada, té ! Je vais quand meme pas prendre le risque de repartir avec un Parisieng !"

Link to comment
Share on other sites

Crise financière

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.

Je suis allée voir mon banquier, il est au top du top.

Il m'a dit:

Vos comptes, c'est la fin des haricots.

L'oseille n'a plus la cote.

Vos placements ont fait chou blanc.

Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.

Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,

Plus de cerise sur le gâteau.

Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,

En plus je ne peux pas ramener ma fraise.

Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Je suis sortie de la banque en chantant à tue-tête:

'Le FRIC, c'est CHIC'

:bye

Fred

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10

minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du

coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au

bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...

non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un

blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de

la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la

cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard

Link to comment
Share on other sites

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

" Elles sont à l'envers, maîtresse ! "

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

" C'est pas mes bottes. "

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève"

et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre."

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

" Où sont tes gants ? ".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

" Je les ai mis dans mes bottes. "

Link to comment
Share on other sites

Une blonde tip-top avec tout ce qu'il faut rentre dans une église, et dit au curé (un jeune prêtre qui vient de sortir du séminaire), "fait moi l'amour !!!!"

Le curé est tout géné, et dit "voyons ma soeur, vous êtes dans une église, et je suis prêtre !".

La blonde lui redit : "fait moi l'amour, j'ai toujours révé defaire l'amour avec un prêtre" !

"Non non ma soeur, ce serait un très grave péché !"

La blonde arrache ses vêtements, se couche sur l'autel en hurlant "prends moi, prends moi vite" !!!!

Le curé se tourne vers la statue de Jésus :

"Seigneur, Seigneur, que dois-faire " !

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

DETACHE MOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

dans un compartiment de train, il y a un français, un grec, un belge et une suedoise

le train passe dans un tunnel

noir total

on entend un grand CLAC!! Ouilllle

a la sortie du tunnel, le francais se tient la joue ou il a une belle marque rouge de cinq doigts

il se dit :

-ben merde , le grec a essayé de peloter la suedoise, elle a cru que c'etait moi, et elle m'a mis un pain

le grec se dit :

- le français a essayé de peloter la suedoise, elle lui a mis un pain

la suedoise se dit :

- le PD de grec a essayé de peloter le français, il lui a mis une baffe

le belge se dit :

vivement le prochain tunnel , que je puisse remettre une grande claque dans la g... du francais

sans rancunes les gars....c'est un histoire belge :lolo :lolo :lolo :lolo

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Who's Online   0 Members, 0 Anonymous, 7 Guests (See full list)

    • There are no registered users currently online
  • Forum Statistics

    23.9k
    Total Topics
    573.8k
    Total Posts
×
×
  • Create New...