modérateurs Hudson59640 Posted March 14, 2009 modérateurs Share Posted March 14, 2009 aller la petite blague du samedi ou es le poing G, chez la femme???? a la fin du mot shoppinGGGGGGGG Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
neobalik Posted March 15, 2009 Share Posted March 15, 2009 La théorie du mouton. Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la meme façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. Santé !!! Fred Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
modérateurs Jim206WRC Posted April 9, 2009 modérateurs Share Posted April 9, 2009 Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors : - Votre nom s.v.p. ? - Ricardo Bagio. - Vous m épelez ? - Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
modérateurs Jim206WRC Posted April 9, 2009 modérateurs Share Posted April 9, 2009 Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien : - Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée. Le pharmacien s'exécute. Mais l'italien l'arrête : - No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens... Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau : - No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose. Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir. Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure. Alors sa fiancée lui demande : - Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante? - MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
modérateurs Jim206WRC Posted May 5, 2009 modérateurs Share Posted May 5, 2009 M. et Mme TALUS, qui sont garagistes dans le tuning, et qui ont 4 enfants. Ils les appellent tous Jean.... Ce sont les 4 Jean Talus ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Loic Posted May 5, 2009 Share Posted May 5, 2009 Dans un parc un promeneur voit un vieil homme assis sur un banc en pleur, il s'arrete et lui demande ce qui ne va pas, alors le vieil homme lui dit: " je suis marier avec une femme de 27 ans, elle est mannequin, tres tres riche me fait des cadeaux somptueux,nous faisons l'amoure tous les jours, me prepare des petits plats succulents, enfin je vie dans un bonheure le plus totale." Mais dans ce cas pourquoi pleurer vous lui demande le promeneur Parceque je ne sais plus ou j'habite!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fred Posted May 6, 2009 Share Posted May 6, 2009 Dans un parc un promeneur voit un vieil homme assis sur un banc en pleur, il s'arrete et lui demande ce qui ne va pas, alors le vieil homme lui dit: " je suis marier avec une femme de 27 ans, elle est mannequin, tres tres riche me fait des cadeaux somptueux,nous faisons l'amoure tous les jours, me prepare des petits plats succulents, enfin je vie dans un bonheure le plus totale." Mais dans ce cas pourquoi pleurer vous lui demande le promeneur Parceque je ne sais plus ou j'habite!!!!!!!! Excellente ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fred Posted May 6, 2009 Share Posted May 6, 2009 Une pour vos enfants de moins de 5 ans : Deux escargots avancent jusqu'au pied d'un mur. Arrivés là, ils se regardent et se lancent à l'assau de la paroi verticale. Ils grimpent, grimpent, et parviennent enfin au sommet de celui-ci. Alors, le premier dit à son copain : "Qu'est-ce qu'on en a bavé, hein ?!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
patafix Posted May 6, 2009 Share Posted May 6, 2009 3 fou changent une ampoule , le premier porte le deuxième sur ces épaules tandis que celui ci pose sa main sur l'ampoule, que fais le troisième ?????? réponse; il fais tourné les 2 premier Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Didier65 Posted May 7, 2009 Share Posted May 7, 2009 Un maris à sa femme : " Chérie, que ferais-tu si je gagnais au loto - Facile, j'en prendrais la moitié et je partirais - Bonne nouvelle, j'ai eu 3 numéro et j'ai gagné 10 euros, donc voilà 5 euros et DEGAGES" ET une un peu grasse UN homme à une pharmacienne: "Bonjour vous avez quoi comme parfum de préservatif -Nous avons fraise, banane, etc. - Il m'en faudrait un gout mayonnaise..... car ce soir je sors avec un thon" désolé Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Loic Posted May 7, 2009 Share Posted May 7, 2009 un homme rentre chez lui en criant: "chérie chérie j'ai gagner la super gagnotte au loto prepare tes valises" Sa femme lui repond : "je prepare quoi mes affaires d'été ou mes affaires dété ou mes affaires d'hivers???" "les deux tu parts!!!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hugs Posted May 12, 2009 Share Posted May 12, 2009 C'est l'histoire d'un couple de... motards. Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme : - Est-ce que tu remarques quelque chose ? Elle le regarde et répond : - Non ! Pourquoi ? Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme : - Et alors, tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? Elle le regarde et lui répond : - Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. Furieux, Jean-Claude s'écrie : - Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! Et sa femme de lui répondre : - T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! Et une autre plutôt sympa: EXCELLENTE !!! Ah les mères ! David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. " Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? " - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. " Il s'assied devant son ordi et écrit : - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. " Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Edouard Posted May 16, 2009 Author Share Posted May 16, 2009 Un p'tit lien sympa... essayez cette technique, vous verrez, ça marche à tous les coups :lol Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
modérateurs bendelsi Posted May 16, 2009 modérateurs Share Posted May 16, 2009 15" avant de comprendre, excellente blague Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mathieu26 Posted May 16, 2009 Share Posted May 16, 2009 ben moi 20" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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